“直到今天，我都不能理解自己那晚的心情。是因为对另一个男人身体的好奇？还是想证实我对他的感情？或许是想让他感激我？”

倾诉：尧子　　整理：卡卡　　冲动在一念间

凌晨0：00推开寝室的门，0：30躺到床上，1：30看时间，3：30醒来看时间，5：30醒来看时间。始终无法安然入睡。是那两泡茶叶？还是晚上喝的那几瓶酒？总之，我确定无疑地失眠了。工作两年来，这次的失眠是我活该。

勾引我上床的男人是我的部门主管，我来公司上班的第三个月就喜欢上这个身高1米85的中年男人。我和他只相差了一个属相，可是却差了23个年月。

他的脾气很好，进公司两年多来，我只见他发过一次火。对于他，我只有深深的景仰，可是我是真的喜欢上他了。我和他的接触并不多，不过同事都说，他对我很好，因为只有看见我的时候才是微笑的。我听了只是心里高兴，并不去多想什么，毕竟他有个漂亮的老婆，还有一个读大学的儿子。

我见过他的儿子，长得很帅，个子也很高，想必年轻时的他应该也是一个大众情人。他邀请我到他新买的公寓喝茶，我欣然答应。因为他说，这房子是买给他儿子结婚用的，房子的装修都是他亲自监工、亲自参与设计的。我答应前去观摩观摩。房子真的很漂亮，楼中楼，很宽敞的落地窗，无敌海景一览无余。天色渐暗，他让我留下来暂住一晚。我鬼使神差地答应了他。他说“今天晚上就睡这里吧！”言词间似乎很恳切，可是他怎么能说出这样的话，难道在他的眼里我就是那么随便的女人吗？难道他不知道我马上就要结婚了？

我竟然留宿他的公寓。靠在了他的身上，挤进了同一床被子！直到他发出那种呻吟声才让我突然回过神来。我后悔了，我真的后悔了，怎么一念之差就做出这样的事来，我怎么向牧交代？怎么办？

幸福少一丝波澜

和男友牧在一起的时候，我很诚实，毫不隐藏对主管的仰慕，刚开始的时候，牧看着我那痴迷的表情会勃然大怒。后来我说多了，他也听多了，有时还会戏谑我几句“怎么今天没去找你们主管签字了？”其实，还有牧不知道的，我做梦的时候有时候也会梦到主管，梦到和他在一起。

牧对我向来很好，他和我同龄，我们从大二开始牵手到现在已经五年了，而且计划着过了今年五一就结婚。我和牧在一起，感觉就像是命中注定。我们有好多好多的共同语言，什么话题都能聊得很投机，虽然我们也吵架，甚至会打架，但是过后一样甜蜜。我们大二下学期便开始同居，同居的岁月永远让人难忘，大学的那一段生活也成了我和牧之前最最闪亮、最最珍贵的一部分。

可是和牧在一起的时候，总感觉缺了点什么。他很爱我，可是那种爱，和我一直期待的那种爱总有偏差，我一直形容不上来，直到遇到主管，我才明白我一直想要的那种爱是什么。那应该是一种慈父般的关怀、一种对我任性的包容、一种男人的沉稳和成熟。可是牧在我心目中始终是一个可爱的男生，虽然我愿意把自己的一生托付给他。

暧昧淹没了理智

我和主管关系的提升是那次的散步，我们沿着湖边走了很久很久。那天他说，听说环岛路新开了一家咖啡屋，环境很好，他想找找那家咖啡屋在哪。问我有没有空陪他一起去找，我欣然同意了。

一路上我们大部分的时间都在说话，所以转了大半圈也没发现那家咖啡屋。第一次发现主管的话原来这么多，看着他说话的表情，我觉得本身就是一种幸福。他问我，你觉得你的办公位置如何？我说：“很好啊，在落地窗边，刚好可以看到鼓浪屿。”他说，其实这是他特地安排的。

当时，我一脸愕然，“您特地安排的？”我重复了一遍他的话，他突然抓住我的手，紧紧地握住，他的手好暖好暖。“其实，从一开始我就很注意你，我也说不上是什么吸引了我，总之，我每天都想看到你。每次你拿文件进来找我签名的时候，你不知道我心里有多紧张，每次都要装作若无其事地签字，然后目送你出去。我多希望你每天都能抱着一堆文件找我签字。”

我怎么也不会想到这些话会从主管口里说出来，更不会想到此刻我的手会牢牢地握在他手中。我一点也没甩开他的意思，只是愣在那，半天不知道回答些什么。只感觉海上的微风拂面吹来，凉凉的，很舒服。

从那个晚上起，我和主管之间的关系就起了微妙的变化，我甚至不再称呼他“您”，而用“你”替代。有时，我会冲一杯咖啡进去给他，有时，他会出来放几个文件夹在我桌上。一切都是暧昧的，那一段似乎特别幸福，每天都想着他的微笑，暧昧的幸福淹没了我的理智。

激情后悔恨交加

我后悔了，因为我对不起我的牧。一夜激情是短暂的，可是带来的伤痛是永久的。和主管的这一夜，留给我的只是无限的后悔，无论他是不是真的爱我，他是否欺骗我的感情，这一切的一切都已经不再重要了，重要的是我对不起我的牧，我应该拿什么跟牧坦白？

如果一切可以重来，我真的不要什么温存，我只要一段实实在在、无愧于心的爱情，无论牧再怎么不成熟，他始终都是深爱我的牧！如今，我做了一件足以让我痛恨一生的事，我该怎么办？我该怎么办？我是否应该向牧坦白这一切，还是把它当成一个永远的秘密深埋在心里？